Работа для студентов

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно
необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
- Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.

Перевір себе, або Хто як голосує
Математик: "Кожному — по нулю й два в голові".
Комуніст: "Революційна зрівнялівка, у кого багато — по 2 відняти, а в кого мало — по 2 додати".
Податкові інспектори та даішники: "Кожного обідрати по максимуму мінусовими двійками й по можливості повторити цю процедуру з інших компютерів".
Бухгалтер: "Першим пяти — по плюс два, іншим пяти — по мінус два, щоб баланс сходився".
Студент: "Після стипендії — на повну котушку, щедро усім по парі плюсів, перед стипендією — всім по нулям".
Скнара: "Першому в списку з натяжкою й сумнівами — одиницю (спочатку плюсову, а потім замість неї — мінусову, оскільки вона все ж менше за плюсову, хоча і їі шкода)".

Подходит Вовочка к учителю по математике со своей тетрадкой:
-Марья Ивановна, не могу решить задачку... Где у меня ошибка?
- В ДНК!

У старі часи, після появи горілки у дивному посуді по 0.8л виникла проблема - як же це на трьох пити? Математики запропонували рішення: наливаємо по 100г і зводимо задачу до класичної.

Объявление:
"Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии"

Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...
Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает... Голос из класса:
- Марь Ивановна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - на кой икс было пить еще пиво?..

Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.

Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть!
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем! Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три! - Нет! - Три! - Нет! - Три!
- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест уже нет!

Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять, почему у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего 2 страницы...

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.
- Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она.
- Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.

Мать ученика учителю математики:
- Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что?
- Ну мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!