Анекдоты про работу

Общение студентов, отдыхаем от работы :)

Анекдоты про работу

Сообщение анекдоты про работу » Чт мар 24, 2011 4:46 pm

- Извините, можно у вас взять интервью?
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?
- Но, господин Президент...

анекдоты про работу
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 1087
Зарегистрирован: Пн май 05, 2008 4:32 pm

Анекдоты про работу

Сообщение анекдоты про работу » Чт мар 24, 2011 6:50 pm

Приехал как-то в один колхоз корреспондент столичной газеты. Заходит в правление и видит там секретаршу. Он ее спрашивает:
- Где ваш гдавный агроном?
- Он сеет, - отвечает секретарша.
- Ну, ладно, сеет, так сеет. Работа у него такая, - подумал корреспондент.
- А где председатель?
- Он тоже сеет. Зайдите позже.
Озабоченный корреспондент выходит из правления и видит, что навстречу ему идет главный бухгалтер колхоза. Корреспондент останавливает его и говорит:
- Что за странный колхоз у вас. Ну ладно агроном сеет, это его работа. Но почему сеет председатель?
- Не обращайте внимания, -говорит бухгалтер, -просто наша секретарша не выговаривает букву ррррр

анекдоты про работу
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 1087
Зарегистрирован: Пн май 05, 2008 4:32 pm

Анекдоты про работу

Сообщение анекдоты про работу » Пн мар 28, 2011 11:19 pm

Глаза: Красота-то какая!
Мозг: Да. И погода хорошая... Hоги, помедленнее! Мы же гуляем.
Hоги: Да задрал ты уже гонять. Пошли домой.
Задница: Пошли лучше в кафешку, сядем...
Рот: ...пива тяпнем.
Мозг: Hет уж, дудки. Мы просто подышать вышли.
Легкие: Кхе-кхе... хррр-ппп...
Глаза: Смотри-ка, к нам чувак идет.
Мозг: Анализирую ситуацию... Спорим, что закурить попросит.
Уши: Закурить просит.
Мозг: А мы же не курим.
Легкие: Хррр... Слава богу, бросили.. гх-гх..
Мозг: Слышь, Рот, скажи, чтоб отвалил.
Рот: Мне мои Зубы пока еще дороги. Ты не волнуйся, я если захочу, чтобы мне их
повыбивали, я тебе скажу.
Глаза: Hу делать-то чего будем? Он смотрит.
Мозг: Как смотрит?
Глаза: Hедобро.
Мозг: Это плохо. Hоги, бежать можете?
Hоги: Можем. А че бежать-то?
Мозг: Да, бежать пожалуй не стоит..
Уши: Он спрашивает, мы что, глухие что ли?
Мозг: Слышь, Правая Рука, дай-ка ему в репу.
Правая Рука: Hе могу.
Мозг: Это еще почему?
Правая Рука: Почему-почему... А то ты не знаешь. Устала я.
Мозг: Член! Опять ты виноват!! Hу никакой пользы от тебя, одни проблемы.
Член: Да?? А кто вчера девчонку не заклеил? А я ведь тоже живой, мне тоже
хочется.
Мозг: Ладно, с тобой мы потом поговорим... Левая рука, дай емммррр....
Левый Глаз: Уй, блин!
Мозг: Уй, блин!
...
Мозг: Оцениваю повреждения.... Больно, блин.
Глаза: Hе тормози, башка! Он еще ударить хочет.
Правая Hога: Ки-яя!!
Мозг: Стой! Куда?
Правая Hога: Бац!!
Глаза: Гы. Согнулся...
Член: Еще бы. Садисты вы. А если бы меня так?
Мозг: Хорошая работа, Hога. Объявляю благодарность.
Правая Hога: Может в голову ему дать для верности?
Мозг: А что? Давай.
Правая Hога: Ки-яя!!
Мозг: Отлично!! Отлично!!
Рот: Я не курю, понял, козел?
Уши: Говорит, что понял.
Мозг: Хорошо, очень хорошо. Вы все молодцы, пошли-ка пива тяпнем!
Левый Глаз: Ты бы хоть холодное приложил...
Мозг: Заткнись, фингал.
Член: Опять пиво дуть будете, а мне что?
Мозг: Правая Рука, ты как, отдохнула уже? Разберись с этим стручком, чтоб не вякал.

анекдоты про работу
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 1087
Зарегистрирован: Пн май 05, 2008 4:32 pm

Анекдоты про работу

Сообщение анекдоты про работу » Вт мар 29, 2011 4:55 pm

В свободное от работы время отец Иоанн вышивал крестиком.

анекдоты про работу
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 1087
Зарегистрирован: Пн май 05, 2008 4:32 pm

Анекдоты про работу

Сообщение анекдоты про работу » Вт мар 29, 2011 9:27 pm

Едет Янукович из Новоазовска в Донецк.Понадобилось ему срочно позвонить по мобиле.Набирает номер,а мобила не работает.Он злой,вне себя приказывает водиле ехать в донецкий центральный офис УМС.Приезжает,заходит,а день выходной,навстречу ему молодой пацан,менеджер.Янукович орет:Что за фигня,почему я премьер не могу
позвонить,откуда мне надо!?
Менеджер перепуганно оправдывается:Виктор Федорович,понимаете у нас
с аппаратурой все нормально,ну...ну...ну может вы в зоне небыли...
-Кто я в зоне не был!?

анекдоты про работу
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 1087
Зарегистрирован: Пн май 05, 2008 4:32 pm

Анекдоты про работу

Сообщение анекдоты про работу » Ср мар 30, 2011 2:20 pm

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

анекдоты про работу
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 1087
Зарегистрирован: Пн май 05, 2008 4:32 pm

Анекдоты про работу

Сообщение анекдоты про работу » Чт мар 31, 2011 11:50 pm

Из сети:
"Друг рассказал, совершенно обыденно, так между прочим. На работе увидел мыша и от нечего делать поймал его. Ну а делать-то что с ним???? Жене показать, а сначала накормить. Поставил пробку с водой и насыпал сахара в стеклянную банку, которая стала для мыша домом родным. Мыша пробку, естественно, перевернула, перепачкалась в сиропе так, что даже передвигалась с трудом. И приобрела Мыша бомжовский вид, да такой, что жене показать стыдно. Приехал он домой и вымыл мыша до гениальности просто.
ЗЕЛЕНЫМ ДАЛЬШЕ НЕ ЧИТАТЬ!!!!!!!!!!!
В стеклянную банку с мышом он налил немного воды с небольшим добавлением шампуня, закрыл крышкой и хорошенько взбултыхал, в смысле вымыл мыша (ну сдохнет - так сдохнет). Не сдох. Слил воду с шампунем. Налил воды (без ополаскивателя) и еще раз взбултыхал, в смысле смыл шампунь.
Итог: нормальный чистый мыш, живой, но мокрый.
Надо сушить? Элементарно! Взял фен, включил и в банку направил. Через ... минут мыш был чистый, сухой, живой и ждал прихода хозяйки. Хозяйке мыш, конечно, понравился, но она попросила его выпустить.
ЗЕЛЕНЫМ ДАЛЬШЕ МОЖНО ЧИТАТЬ!!!!!!!!
P.S. Мыша чистого и накормленного он отвез на работу и там выпустил."

анекдоты про работу
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 1087
Зарегистрирован: Пн май 05, 2008 4:32 pm

Анекдоты про работу

Сообщение анекдоты про работу » Пт апр 01, 2011 8:12 pm

Жена решила навестить мужа - крупного босса - на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину - муж расстелил секретаршу на столе и исполняет "долг босса". Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:
- Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!

анекдоты про работу
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 1087
Зарегистрирован: Пн май 05, 2008 4:32 pm

Анекдоты про работу

Сообщение анекдоты про работу » Пт апр 01, 2011 9:35 pm

На днях по какому-то радио ведущий рассказывал о своем диалоге с цветочным дельцом, который поделился опытом: 6-7 марта покупают самые простые и дешевые букеты, чтоб отделаться от дам на работе. 8 марта берут хорошие букеты для своих домашних. Но самые дорогие, роскошные цветы берут 9 числа.. Ну вы понимаете... :)

анекдоты про работу
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 1087
Зарегистрирован: Пн май 05, 2008 4:32 pm

Анекдоты про работу

Сообщение анекдоты про работу » Пн апр 04, 2011 4:34 pm

Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах:
- Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
- Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз.
- Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.
- Да я вообще-то не пью...
- Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.
- Да я вообще-то спортсмен...
- Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем тра*аемся до утра.
- Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ...
- Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ?
- Ну что вы, как вы могли подумать ?
- Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...

анекдоты про работу
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 1087
Зарегистрирован: Пн май 05, 2008 4:32 pm

Анекдоты про работу

Сообщение анекдоты про работу » Пн апр 04, 2011 8:20 pm

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гаранти рованы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает Аскорбинку мне купи, слышишь... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице Шесть пачек презервативов Durex. На что мой даун кричит на всю аптеку Шесть!? Я столько не вытерплю!. Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю Хочешь аскорбинки, придется терпеть!. Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...

анекдоты про работу
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 1087
Зарегистрирован: Пн май 05, 2008 4:32 pm

Анекдоты про работу

Сообщение анекдоты про работу » Вт апр 05, 2011 12:10 am

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

анекдоты про работу
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 1087
Зарегистрирован: Пн май 05, 2008 4:32 pm

Анекдоты про работу

Сообщение анекдоты про работу » Чт апр 07, 2011 4:43 pm

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка". Все идут домой,
говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол,
в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".

анекдоты про работу
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 1087
Зарегистрирован: Пн май 05, 2008 4:32 pm

Анекдоты про работу

Сообщение анекдоты про работу » Пт апр 08, 2011 1:36 am

Пришел на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:
- Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
- А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.

анекдоты про работу
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 1087
Зарегистрирован: Пн май 05, 2008 4:32 pm

Анекдоты про работу

Сообщение анекдоты про работу » Сб апр 09, 2011 2:05 am

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
- Дорогой Рональд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять
юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

анекдоты про работу
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 1087
Зарегистрирован: Пн май 05, 2008 4:32 pm

Пред.След.

Вернуться в Студенты

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Yandex 3.0 [Bot]

cron