Анекдоты про авто

Резюме водителей

Анекдоты про авто

Сообщение анекдоты про авто » Пн янв 17, 2011 10:52 pm

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественномтранспорте.
(Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы «Разрешите пройти, молодые люди! », «Пропустите! », «Дайте же пройти!!! ». Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.
3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - «Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной…)» Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями.
4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.
5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.
6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.
13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите
инструкцию начиная с п.2.

анекдоты про авто
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 839
Зарегистрирован: Вт май 06, 2008 4:20 pm

Анекдоты про авто

Сообщение анекдоты про авто » Вт янв 18, 2011 12:15 am

Едет переполненный автобус, а за ним мужик бежит и падает, бежит и падает, бежит и падает, тут из автобуса высовывается девушка и говорит: "Мужчина, хватит падать, а то мы сейчас все тут описаемся от смеха!"
Мужик кричит "Вы сейчас все обосретесь - я водитель этого автобуса!"

анекдоты про авто
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 839
Зарегистрирован: Вт май 06, 2008 4:20 pm

Анекдоты про авто

Сообщение анекдоты про авто » Вт янв 18, 2011 6:54 pm

Автобус з ізраїльтянами їде з екскурсією по колишнім таборах. По дорозі від
Бабиного Яру до Польщі автобус ламається. Телефону ні в кого немає.
Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю:
- Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, а автобус зламався.
Ви не могли б нам допомогти? Хазяїн розводить руками:
- Так я б з радістю, тільки в мене усього лише мікрохвильова пічка

анекдоты про авто
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 839
Зарегистрирован: Вт май 06, 2008 4:20 pm

Анекдоты про авто

Сообщение анекдоты про авто » Пт янв 21, 2011 2:28 am

Новость:
Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни "А у тебя СПИД, и значит мы умрем", выпустила новый сингл под названием "А у тебя атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих соседей - и вообще весь квартал вымрет".

анекдоты про авто
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 839
Зарегистрирован: Вт май 06, 2008 4:20 pm

Анекдоты про авто

Сообщение анекдоты про авто » Пт янв 21, 2011 3:34 pm

Раннее утро. В высокогорный аул приехал автобус с туристами. Девушка-гид объясняет: прямо перед Вами развалины древнего храма, построенного в XIV веке...
Вдруг из расположенного неподалеку сарая раздается дикий, протяжный вопль.
Экскурсовод:
- Не обращайте внимания, посмотрите лучше направо здесь...
В этот момент вопль переростает в душераздирающий рев, и из сарая, выламывая дверь, прямо на туристов вылетает осел с безумными глазами, изо рта летит пена, хвост задран. Пронесясь мимо испуганных туристов, которые прижались к стене храма, осел скрывается за горой.
Все в шоке. В этот момент из сарая выходит армянин: невысокого роста, щупленький и, потягиваясь от удовольствия, обращается к туристам:
- Ну што, страшний звэр ишак, да? Э, слюшай, а ми ево любим!!!!!

анекдоты про авто
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 839
Зарегистрирован: Вт май 06, 2008 4:20 pm

Анекдоты про авто

Сообщение анекдоты про авто » Пт янв 21, 2011 4:36 pm

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и глава его Администрации играли в шашки. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил особый телефон для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ снял трубку.
- Слухай, брателло, - услышал Владимир Владимирович™ голос украинского президента, - Ну ви узагалі вже знахабніли.
- Чего? - спросил Владимир Владимирович™, - Лёня, ты что ли?
- Я, хто ж ще, - ответил украинский президент, - Кінчайте вже дамбу свою будувати. У мене депутати хвилюються. Націоналісти повылазили. Не розгойдуйте державу, і так мене ніхто не любить.
- А за что тебя любить-то? - спросил Владимир Владимирович™, - Ты ж Гонгадзе убил. Говори, убил или не убил?!
Владимир Владимирович™ и глава его Администрации весело засмеялись.
- Не убивав я! - воскликнул украинский президент, - Дістали вже жартами своїми! Я есмінці надішлю!
- Эсминцы он пришлет, - веселился Владимир Владимирович™, - А чем ты их заправлять будешь, эсминцы свои? Русской нефтью?!
- Салом, наверное - пошутил глава Администрации.
- Не ламайте мій міжнародний авторитет! - кричал украинский президент, - Я в НАТО подзвоню! Бушу подзвоню!
- Скажи ему, что мы бомбу на его остров сбросим - и все дела, - посоветовал Владимиру Владимировичу™ глава его Администрации, - У меня, кстати, дамка образовалась.
- Слушай, Лёня, я из-за тебя сейчас проиграю партию, - раздраженно сказал Владимир Владимирович™, - Саша просил передать, что мы на вас бомбу сбросим.
- На кожну бомбу найдеться інша бомба! - не унимался украинский президент, - Усіх не закидаєте! Імперські амбіції! Секретар обкому!
- Он еще обзывается, - обиделся Владимир Владимирович™, - Я не секретарь обкома, а полковник фээсбэ! Успокойся уже, незалежный ты наш. Нам геологи сказали - надо дамбу строить. Мы и строим. Потому что у нас наука фундаментальная, а у вас одни пампушки с немировым! Сказано тебе - остановимся на русской территории, значит остановимся на русской территории! Разнылся как баба!
- Де ви зупинитеся? - визжал украинский президент, - Де вона, ваша російська територія?
- Где-где, - передразнил Владимир Владимирович™, - Везде.
Владимир Владимирович™ положил трубку и с досадой сгреб с доски шашки. Партия была проиграна.
Глава Администрации посмотрел на Владимира Владимировича™ веселыми глазами.

анекдоты про авто
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 839
Зарегистрирован: Вт май 06, 2008 4:20 pm

Анекдоты про авто

Сообщение анекдоты про авто » Пн янв 24, 2011 7:11 pm

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

анекдоты про авто
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 839
Зарегистрирован: Вт май 06, 2008 4:20 pm

Анекдоты про авто

Сообщение анекдоты про авто » Пн янв 24, 2011 7:52 pm

Авторы мексиканских сериалов знают толк в маркетинге. Там даже имена героев нужные ассоциации вызывают: Хуан, Гомес и Кончита.

анекдоты про авто
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 839
Зарегистрирован: Вт май 06, 2008 4:20 pm

Анекдоты про авто

Сообщение анекдоты про авто » Пн янв 24, 2011 10:58 pm

Пьяный в стельку мужик, спотыкаясь, подходит к своей машине и садится за руль. К нему подбегает автоинспектор.
- Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?!
- А что же мне еще остается? Разве я могу в таком состоянии идти домой пешком?

анекдоты про авто
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 839
Зарегистрирован: Вт май 06, 2008 4:20 pm

Анекдоты про авто

Сообщение анекдоты про авто » Ср янв 26, 2011 5:05 pm

Здравствуйте !
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред,
Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог c:windows и C:Program files
2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым
Заранее благодарен

анекдоты про авто
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 839
Зарегистрирован: Вт май 06, 2008 4:20 pm

Анекдоты про авто

Сообщение анекдоты про авто » Ср янв 26, 2011 5:26 pm

Я ехал из Монреаля в Квебек,когда мне приспичило, и я зашел в уборную при автозаправке. Первая кабинка была занята,и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки:
- Привет. Как дела?
Хм... я не из тех кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил слегка смущенно:
- Ничего...
Тогда незнакомец продолжил:
- Ну, какие у нас планы?
Даааа.... кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно. Я сказал:
- Да так.... еду на Восток, как и Вы...
После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал:
- Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю!!!

анекдоты про авто
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 839
Зарегистрирован: Вт май 06, 2008 4:20 pm

Анекдоты про авто

Сообщение анекдоты про авто » Сб янв 29, 2011 2:04 am

- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний -
узнаешь.

анекдоты про авто
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 839
Зарегистрирован: Вт май 06, 2008 4:20 pm

Анекдоты про авто

Сообщение анекдоты про авто » Пн янв 31, 2011 9:45 pm

Производители "запорожца" решили усовершенствовать отечественный автомобиль.
Перенесли руль на правую сторону.
Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.

анекдоты про авто
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 839
Зарегистрирован: Вт май 06, 2008 4:20 pm

Анекдоты про авто

Сообщение анекдоты про авто » Вт фев 01, 2011 2:18 pm

Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке. На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:
- Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
- Аллах акбар!!!

анекдоты про авто
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 839
Зарегистрирован: Вт май 06, 2008 4:20 pm

Анекдоты про авто

Сообщение анекдоты про авто » Вт фев 01, 2011 10:34 pm

* Архипелаг Good Luck
* Исламские фундаметаллисты
* Автообильная дорога
* Бегственное положение граждан
* Эффект разорвавшейся пломбы
* ГАИстая местность
* Безобедное существование

анекдоты про авто
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 839
Зарегистрирован: Вт май 06, 2008 4:20 pm

Пред.След.

Вернуться в Водители

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: GoGo [Bot], Google [Bot], Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot]

cron