Анекдоты про авто

Резюме водителей

Анекдоты про авто

Сообщение анекдоты про авто » Ср фев 02, 2011 7:39 pm

В переполненном автобусе мужик долгое время тщетно пытается закомпостировать талон. Рядом стоящая женщина возмущается:
- Мужчина! Ну что вы на меня улеглись и никак вставить не можете!
- А он у меня мятый...

анекдоты про авто
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 839
Зарегистрирован: Вт май 06, 2008 4:20 pm

Анекдоты про авто

Сообщение анекдоты про авто » Чт фев 03, 2011 12:29 am

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п@дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п@дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п@дор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

анекдоты про авто
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 839
Зарегистрирован: Вт май 06, 2008 4:20 pm

Анекдоты про авто

Сообщение анекдоты про авто » Пт фев 04, 2011 2:26 pm

Сидят в столовой три офицера(танкист, ракетчик и лётчик) - спорят, чьи врачи лучше:
Танкист:
- Вот у нас был случай, танк на танкодроме заехал в "газовую" зону, все люки автоматически задроиваются. Командир танка не успел спрятаться внутрь - люком отсекло три пальца правой кисти. Наши врачи собрали пальчики в целофановый пакетик со льдом. Пострадавшего доставили в медпункт. Пришили пальчики. Сейчас офицер служит - честь отдаёт...
Ракетчик:
- Это - мелочи! Вот у нас был случай! Шёл офицер по площадке. Вдруг открылась шахта под ногами и он туда..., а в это время из шахты стартовала ракета ... Тело попалам. Наши врачи половинки тела собрали в целофановые мешки со льдом, притащили в мед. пункт, сшили. Сейчас офицер служит, честь отдаёт...
Лётчик:
- Банальные истории... Вот у нас был случай ! Лётчик выполнял вираж на исребителе и врезался в скалу... Тело искали неделю. Нашли задницу и язык.
Наши врачи сложили найденное в целофановый пакет, принесли в медпукт, сшили. Сейчас - у нас в части замполитом служит... !!!

анекдоты про авто
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 839
Зарегистрирован: Вт май 06, 2008 4:20 pm

Анекдоты про авто

Сообщение анекдоты про авто » Вт фев 08, 2011 1:23 am

Час пик. Автобус. Народу как селедок в бочке. Заходит паренек и кричит:
- Расступись а то по головам пойду.
Лысый мужик, плюя на руку и вытерая о свою лысину отвечает:
- Чтоб ты подскользнулся.
Мальчишка в ответ:
- Не волнуйтесь дяденька, я в шиповочках.

анекдоты про авто
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 839
Зарегистрирован: Вт май 06, 2008 4:20 pm

Анекдоты про авто

Сообщение анекдоты про авто » Пн фев 14, 2011 7:17 pm

Идет война на расовой почве. Вдруг появляется проповедник:
- Братья! Бросим оружие! Вы же созданы Богом равными!Представьте, что вы не черные и белые, а все зеленые! Давайте сядем все в автобус и поедем на пикник!
Все растроганы, побросали оружие, подъехал автобус.
Проповедник:
- Светло-зеленые в переднюю дверь, темно-зеленые в заднюю!

анекдоты про авто
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 839
Зарегистрирован: Вт май 06, 2008 4:20 pm

Анекдоты про авто

Сообщение анекдоты про авто » Ср фев 16, 2011 2:47 pm

Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужик гонит самогон. Толоко-только закапало, звонит телефон - срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу (С). Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо - полная автоматика - только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. (С) открывает кран - глухо - перекрыли. Значит, берет он два ведра, спускается во двор - к колодцу, набирает воду и поднимается на верх.
В квартире его встречают 2 милиционера и отводят в отделение. Там (С) пишет заявление:
"Сижу дома, смотрю - у соседа дым из окна. Ну, думаю, ПОЖАР! Я к крану - воды нет. Хватаю два ведра, спускаюсь, набираю воду в колодце, поднимаюсь к соседу, а ТАМ ДВА МЕНТА САМОГОН ГОНЯТ!"

анекдоты про авто
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 839
Зарегистрирован: Вт май 06, 2008 4:20 pm

Анекдоты про авто

Сообщение анекдоты про авто » Пт фев 18, 2011 8:17 pm

Совеpшенство в pyсском мате достигается пpи вождении автомобиля и pаботе с пpодyкцией фиpмы Microsoft.

анекдоты про авто
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 839
Зарегистрирован: Вт май 06, 2008 4:20 pm

Анекдоты про авто

Сообщение анекдоты про авто » Ср фев 23, 2011 11:53 pm

(Из жизни, сам присутствовал)
В автобусе кондуктор:
-Молодой человек, освободите задний проход!

анекдоты про авто
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 839
Зарегистрирован: Вт май 06, 2008 4:20 pm

Анекдоты про авто

Сообщение анекдоты про авто » Пт фев 25, 2011 12:01 am

- Алло, доктор, у меня живот болит!
- Это кариес.
- Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
- Это кариес.
- Доктор, вы что, идиот?
- Нет, я - автоответчик.

анекдоты про авто
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 839
Зарегистрирован: Вт май 06, 2008 4:20 pm

Анекдоты про авто

Сообщение анекдоты про авто » Пт фев 25, 2011 2:28 am

Перекресток. Стандартная ситуация-запор въезжает в мерс.Подходят братки к мерсу, а там старый дед, достает автомат и браткам говорит:
-Быстренько построились в шеренгу. Братки ствол уважили построились.
Д:-На первый второй расчитайсь.
Б:-Да ты че дед, мы ща тебя уроем!!!
Дед пальнул очередь поверху,братки расчитались.
Д:-Первые,Сосать вторым!!! И очередь перед ногами. Братаны начинают сосать, дед спокойно уезжает.
1-е:-Догоним!!!зароем!!! замочим!!! и т.д.
2-е:-Та че пусть едет, нормальный дед

анекдоты про авто
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 839
Зарегистрирован: Вт май 06, 2008 4:20 pm

Анекдоты про авто

Сообщение анекдоты про авто » Вт мар 01, 2011 2:51 pm

После урока практического вождения в автошколе
инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

анекдоты про авто
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 839
Зарегистрирован: Вт май 06, 2008 4:20 pm

Анекдоты про авто

Сообщение анекдоты про авто » Ср мар 02, 2011 6:28 pm

Двое едут в автомобиле на красный свет, и полисмен останавливает машину.
- Извините, сэр, - говорит водитель, соображая, как бы выкрутиться.
- Я врач и должен быстро доставить больного в дом для умалишенных.
Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:
- Поцелуй меня, любимая!

анекдоты про авто
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 839
Зарегистрирован: Вт май 06, 2008 4:20 pm

Анекдоты про авто

Сообщение анекдоты про авто » Ср мар 02, 2011 7:51 pm

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!

анекдоты про авто
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 839
Зарегистрирован: Вт май 06, 2008 4:20 pm

Анекдоты про авто

Сообщение анекдоты про авто » Пт мар 04, 2011 2:21 pm

Едет отец с сыном в автобусе.
Сын: Пап, смотри какая телка!
Отец: Сынок, как ты так можешь?
Сын: Да пап, смотри какая классная телка!
Отец: Перестань, а то отошлю тебя в монастирь!
Сын: Смотри, смотри, нагибается!
Ну отец разозлился и отослал сына в монастирь. Через несколько лет снова едут вместе на автобусе.
Отец: Смотри какая телка!
Сын: Телка как телка, а какой красивый водитель...

анекдоты про авто
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 839
Зарегистрирован: Вт май 06, 2008 4:20 pm

Анекдоты про авто

Сообщение анекдоты про авто » Пн мар 07, 2011 1:06 pm

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
- Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит:
- Кручу - верчу, кто заметил, где граната?

анекдоты про авто
Магистр
Магистр
 
Сообщения: 839
Зарегистрирован: Вт май 06, 2008 4:20 pm

Пред.След.

Вернуться в Водители

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: GoGo [Bot], Google [Bot], Yandex 3.0 [Bot]

cron